вторник, 31 декабря 2013 г.

как тррадиция

вроде как надо сказать спасибо 2013,но новогоднее настроение в этом году явно не для меня.
просто проблемы.
вокруг очень много проблем.
но если посмотреть глобально этот год был крутым.,только если соотнести то,с какой неохотой я отпускала 2012 можно понять,что я безумно хочу,что бы этот год кончился.
что ж,сами смотрите

суббота, 7 декабря 2013 г.

скоро год до смерти.

проблема в том,что когда мы влюбляемся мы теряем себя,перестаем быть собой и полностью копируем любимого человека.да,ты сейчас будешь это отрицать,да,я тоже отрицала,мы ведь этого просто не осознаем.тебе начинает нравиться "его" музыка,"его" фильмы,ты разделяешь его взгляды во всем и это все что бы просто быть ближе.только есть одно "но":одинаковые люди никогда не будут вмести,лишь противоположности притягиваются.
p.s. да,я говорю как в "пацанских пабликах"

пятница, 22 ноября 2013 г.

28°F

добрый вечер
я тоже не знаю от чего зависит то,когда я вспоминаю про свой блог
впрочем сегодня все по максимуму просто-я завалила флекс,дада,второй раз.
ну в этот раз трагедия намного меньше,даже более этого-мне насрать.
я никогда не перестану мечтать поехать туда,но сейчас,как и на тестировании,я спокойная как удав.
я уже придумала себе идеальную жизнь тут(пусть чуть менее идеальную чем была бы там)
уже прекрасно знаю,что я хочу от этой жизни и что мне нужно для этого сделать.
я никогда не перестану мечтать,но,наверное став старше,я стала просто меньше ждать от жизни,меньше надеяться
просто остается мед,жизнь в россии и... я просто надеюсь,что буду счастлива
какая разница где
нет,я не стала оптимистом,лишь определила,что реальней
да,я пойду в следующем году участвовать
я просто хочу верить что хотя бы одна моя мечта сбудется,не важно какая
просто будьте счастливы,это главное 

понедельник, 4 ноября 2013 г.

оставим на время только таблетки.
с меня хватит всего остального дерьма
я овощ
здравствуйте

воскресенье, 15 сентября 2013 г.

совсем не ною,прям ни капли.

все эти планы это же так волшебно,только мне в них места нет и есть лишь две действительно весомые причины:
1.родители.мне нет 18,а мои родители никуда меня не отпустят,просто потому что слишком сильно волнутся за меня.
2.мне тупо нет места в этих планах. я третий лишний,я же вам никто по сути.я таскаюсь с вами ведь своей личной жизни у меня нет и быть не может.я не хочу ныть,я сама виновата в этом.и по сути я впервые за долгое время не мечтаю о отношениях,точнее не так,я просто не хочу таких отношений как у меня у меня обычно.я хочу внезапных,я хочу безумно влюбиться.
а пока пусть найдется человек,который потыкает в меня в палкой что б проверить жива ли я еще

воскресенье, 1 сентября 2013 г.

MTV EMA 2013 :: 10.11.2013 :: Amsterdam :: Tokio Hotel Fan Team

MTV EMA 2013 :: 10.11.2013 :: Amsterdam :: Tokio Hotel Fan Team: The official home base of the Tokio Hotel Fan Team competing for the Biggest Fans award at the 2013 MTV EMA. Join the Fan Team and earn points to support your artist for the win! Find out who wins the Biggest Fans EMA when the EMA is held 10 November 2013 in Amsterdam!

суббота, 31 августа 2013 г.

summer time,sadness

представляете,закончилось еще одно не забываемое лето.
по настоящему волшебное,где почти каждый день дарил свое новое настроение и свои новые эмоции.
я не знаю что рассказывать. если вкрации я исполнила две свои мечты:море и лагерь.
просто,посмотрите. это было волшебно.
1.06.2013-31.08.2013

спасибо,что вы появились в моей жизни.

а дальше учеба,экзамены и снова лето
и помните

воскресенье, 25 августа 2013 г.

я надеюсь,что в один день я встречу человека,которому смогу сказать:"я буду с тобой до самого конца." и который никогда не отпустит

среда, 21 августа 2013 г.

отношения.

знакомьтесь,это Кирилл.ему 17.мы встречаемся всего неделю,хоть и знакомы уже полтора месяца.
он живет отдельно от родителей поэтому от него всегда пахнет сигаретами,хотя они и еле перебивают сильный запах его акс инстинкт.он курит красные мальборо и всегда,когда я ночую у него мы пьем красное вино или мартини россо.
каждый раз по утрам мы готовим,он говорит,что у нас всегда очень вкусно выходит.я никогда не ем рядом с ним.
Кирилл выше меня почти на 20 см.это так не привычно и это делает его еще прекрасней.
мы проводим все время вмести и почти всегда по вечерам я хожу в его толстовке.
мы слушаем одинаковую музыку и он обещал в один день свозить меня на концерт линкин парка.
в общем,я еще много могу про него рассказывать.Кирилл идеальный.Кирилл не существует.

пятница, 9 августа 2013 г.

я когда долго на него смотрю,а он это замечает,он начинает смотреть мне в глаза,затем подмигивает и улыбается
и я умираю
у нас опять дождь стеной и я,обернувшись в теплое одеяло,забилась в угол.
меня очень сильно тошнит и морозит
а еще я очень хочу чай
и хочу того,для кого можно сделать чай
интересно,Ты хочешь чай?
хочешь? у меня есть зеленый с жасмином и черный с малиной,если хочешь сварю кофе.
(я не знаю кто Вы,но Вы почему-то это читаете.странно.если Вы меня хорошо меня знаете то,кажется,уже поняли кому я предлагаю чай.но Вы,к сожалению,ошибаетесь.о нем пока точно никто не знает.и даже не догадывается.и даже она не узнает.)
я бы Тебя очень хотела сейчас увидеть. не скоро увижу. и писать тоже не буду. ничего не буду. и не скажу никогда.
я уже просто слишком хорошо убдилась,что они признания ни к чему не приводят,а значит зачем портить такую дружбу.
"И если ты сейчас стоял бы здесь, рядом со мнойТы бы укрыл меня от всех, под большим зонтом" (не скучаю,совсем,ага)

дождь кончился так давно,а я пью уже пятую кружку чая.
решка.
я остаюсь тут.
я не знаю во что превратился мой блог
наверное с такими постами мне надо валить на тамблер
подкину монетку и либо свалю на тамблер,либо поставлю тут космос на фон и делаю банальную шапку
в общем,вот.
не знаю зачем вам эта информация

среда, 7 августа 2013 г.

i can hear,u don't need to talk

терпеть не могу,когда кто-то видит меня в таком состоянии.
я как-то,кому-то объяснял почему не люблю,когда меня успокаивают
если в двух словах,то в таком состоянии я не успокоюсь от ваших слов
либо одна,либо курить
либо человек,из-за которого я схожу с ума
поэтому извините,если вы не он,можете смело отправляться нахуй
я вас очень люблю,но не сейчас

можно подумать кого-то это ебет

когда мы гуляем я не знаю куда смотреть.
меня не волнует,что именно сейчас у всех есть с кем сидеть и обниматься(или кому-то и так норм) меня волнует что вообще я никому наааааахер не сдалась.
меня волнует,что я вряд ли смогу когда-нибудь взаимно влюбиться
меня волнует,что я один ходячий комплекс
и я не только не знаю куда мне смотреть,я не знаю как себя вести,а самое главное я точно знаю,что никогда и никто не будет вести себя со мной как со всеми.
просто потому что я это я.

вторник, 6 августа 2013 г.

мне не нужен парень,мне всего лишь нужен кто-то,с кем я смогу погулять,когда все гуляют парами.кто-то,с кем можно обниматься.кто-то,с кем можно разговаривать до часу ночи.кто-то,кто будет провожать до дома.кто-то,у кого можно переночевать.
и с кем можно целоваться..
хотя в общем-то да,мне нужен парень.
хочу отношений
с любовью
хоть раз

какое-то там августа,две тысяче тринадцатого года,вроде понедельник или вторник.

больше месяца назад я должна была рассказать как провела время в тае
и где-то две недели назад-о том как все было в лагере.
но вот она я и я абсолютно не хочу ничего рассказывать
то есть,мне есть что рассказать и я хочу все это рассказать,но мне дико лениво.
и плюс,все что происходит должно оставаться там,где происходит(в этом я вновь убедилась)
поэтому,вы можете посмотреть фото из тая здесь и фото из лагеря здесь (ну,наверное можете)

понедельник, 29 июля 2013 г.

охуеть

решила вспомнить,что у меня есть блог
зашла на блоггер,вела пароль,открыла вкладку изменения дизайна,но...
в общем,как говорят в игре пристолов "не сегодня"
я пошла смотреть декстера

воскресенье, 26 мая 2013 г.

25.05

вы все знаете какую безумную любовь я испытываю к квартире Ли,но еще большую любовь я испытываю к тому,что происходит в этой квартире и к людям,которые в этом участвуют ^^
вчера устроили мини посиделочки с готовкой наивкуснейшего десерта(Ли идеальный повар),дикими плясками в киннекте и задушевными разговорами:3
я люблю вас,курочки мои
спасибо,что вы у меня есть











пятница, 3 мая 2013 г.

скоро увидимся.и все плохо,я знаю

вы не подумайте,то я стала совсем ленивой для твиттера и блога,нет
и нет,у меня не появилась личная жизнь.(какая личная жизнь?я же жирная)
у меня просто кончился словарный запас и тот отдел мозга,который отвечал за связные мысли совсем заплыл жиром.
что мне нужно? голод блять
все что угодно,но только не снова осень,ладно?
то есть,простите,можно снова осень,но не то,что я творила той самой осенью
можно красного вина и и.
или
можно мартини россо,красне мальборо и м.
?
з.ы. можешь не затруднятся на ложь о том,что скучаешь.

вторник, 30 апреля 2013 г.

to starve

иногда,что бы не есть,я лежу посредине комнаты на полу и считаю секунды.
я влюблен в эти секунды. раз,два,три,четыре,пять
я бы остался тут навсегда,с этими безмолвными секундами
все знают,что я в порядке.я не притворяюсь,я правда в порядке.
я не морю себя голодом,я не схожу с ума,я не нуждаюсь в ком-то,я не слышу чужие голоса в голове(так странно-я девушка,а я голос в голове у меня мужской)
я не "не такая как все",но и не "как все".я серая масса из людей,которые мечтают быть не собой.нас таких много,но мы все раскиданы по земному шару и никогда не встретимся(да и если бы мы жили на одной лестничной клетке нам бы все равно не хватило духа поддержать друг друга)

как называются люди ненавидящие гомофобов?
гомофобные ублюдки,это вы не достойны существовать



понедельник, 15 апреля 2013 г.

уже сорок шесть

мои посты стали такими бессмысленными и пустыми,прям как я.
когда-нибудь я вернусь,если смогу разобраться в себе.

вторник, 9 апреля 2013 г.

now u're just somebody that i used to know

.

сейчас не весна,нет,пожалуйста,скажите,что до сих пор осень
скажите,что завтра октябрь
нет,пожалуйста,нет

23.09

я не нуждаюсь,но ты навсегда тут останешься
заставь меня перечитать жюстин,сядь здесь и не давай мне есть
снова 23.09 и меня потянуло на бессмысленные разговоры
я смотрю на него и не понимаю,почему так сильно его любила
но потом..я все еще хочу его поцеловать.
я не могу воспроизвести его запах,не могу отчетливо представить его лицо,закрыв глаза,не могу вспомнить как он целуется и..
мне страшно оставаться без этих чувств.
несколько недель назад-депрессия,голод и дикая любовь
сейчас опять ничего.пустота
я опять не знаю,что я хочу
я опять себя не понимаю
я опять молчу с родными людьми вместо того,что бы сказать правду
со мной все не так
я убиваю себя,ежедневно,каждой таблеткой и каждой затяжкой
мне так нужен кто-то,кто вытащит меня
приди и спаси меня
пожалуйста
*невнятная речь,дикие слезы*

четверг, 4 апреля 2013 г.

фирменные ванильные сопли

сколько раз я уже просила вернуть меня в какое-либо время?
я сбилась со счета,но я продолжаю хотеть обратно.
была бы моя воля я бы гоняла 2012 на репите. верните мне этот волшебный год.
у меня никогда не было столько эмоций. столько... я никогда не была такой счастливой.
верните мне мой 2012.
да я все,я не хочу быть здесь
верните мне 2012.
я все,я уже давно впала в состояние непонятно чего
к черту все,ненавижу весну.
я похоже все сказал,снотворное и спать

среда, 27 марта 2013 г.

меланхолия.

девушка посмотрела на меня лишь мельком."такая прекрасная"-подумал я.ее длинные обжигающе черные волосы аккуратно лежали на хрупких плечах.она вся была словно черно-белой:белоснежная кожа,длинная шея,идеальные черты лица,глаза.одного цвета с волосами,длинные ногти,накрашенные черным лаком,черное платье с неглубоким вырезом,что видно только сильно выступающие ключицы,безумно худые ноги,которые казались еще длиннее из-за черных замшевых туфлей на огромном каблуке.
она вновь повернулась и широко улыбнулась:здравствуйте,меня зовут Меланхолия-произнесла девушка с диким акцентом-,просто Мелан,если угодно
-очень необычное имя,-ответил я -и очень красивое
-спасибо,-она вновь улыбнулась и на секунду замолчала 
-добро пожаловать в нью эйдж,Мистер.


вот и у меня наступила весна. такая настоящая весна. на улице второй день солнце,а я впала в симбиоз с идеальным плей-листом.
появляется опять тысяча групп,которые я могу слушать только на пустой желудок и скоро я вообще смогу слушать музыку только на голодный желудок.
я хочу остаться в этом состоянии до мая.мне сейчас почти ничего не надо:музыку,воду,вкусный чай,ну и сигареты или чупа-чупс.
я хочу уже быстрее май и считать дни до лета и моря.
а пока..
вот

понедельник, 25 марта 2013 г.

отличное утро понедельника:)

да, представьте себе бывает и такое *-*
просто утро понедельника надо начинать не раньше 10.00,кружкой любимого чая и музыкой
это,наверное,единственное что мне нравиться этой весной.
вы уже наверника слышали занимательную историю про то,почему я не люблю весну.

но давайте пропустим эту маленькую деталь и вернемся к тому,что сегодня прекрасное утро
спанч боб по телевизору,солнышко,святящее во окно(странно,но сегодня оно меня не раздражает),любимый чай и легкая слабость в ногах от упражнений,волшебно.
в общем,когда у меня хорошее настроение весна меня не раздражает.
тем более осталось всего 67 дней до лета и 80 дней до моря
все отлично


понедельник, 18 марта 2013 г.

девичник *-*

на выходные саша уехал  командировку,а значит у нас с сестрой пати^^
утром сгоняли за путевками на море именно поэтому я прогуляла контру по химии,геометрии и францу :D
все-таки летим в тайланд,кстати,как вы думаете есть ли возможно встретить там кого-нибудь англоговорящего?:D
посидели в перчини с юлькой и ее бывшими однокурсницами
 я заснял,я заснял :D
и поперлись в великую квартиру смотреть фильмы,фотаться и танцевать *-*
парк поорали [нукудажебезэтого]



 клушки домашние :3
на следующий день наделали блинов и до семи вечера валялись в кровати смотрели фильмы
люблю ее♥

отличные выходные,проведенные с любимой сестрой положили отличное начало сложной неделе
последняя неделя перед каникулами очень и очень важна]
у меня сегодня будет секс
выматывающий
затрахаюсь с французским
нихуя не учить всю четверть,а в последний день выучить пол материала АЙ ДА Я ЙОПТ
в общем сейчас я напишу пост,потом сделаю презентацию про тви на открытый урок английского ну и учить
удачки мне

пятница, 15 марта 2013 г.

8

он стоял прямо напротив меня,но продолжал смотреть куда-то в пустоту словно меня самой вовсе не существовало,словно сквозь меня можно было увидеть что-то по-настоящему трогательное и волшебное.
его стеклянные глаза не передавали ничего:ноль эмоций,ноль переживаний,ноль хотя бы каких-то намеков на чувства,ровным счетом ничего.
только высокие каблуки,которые он так не любил,давали мне возможность заглянуть в эти почему-то такие чужие глаза.
я видела его совсем недавно,но сейчас совершенно не узнавала того,кто стоял передо мной.
несмотря на то,что вокруг было темно и здесь были только мы,я не могла почувствовать себя свободно,будто кто-то или что-то сдерживал крик в моем горле. весь этот комок внутри рос с каждой секундой его молчания и мне уже становилось трудно дышать.
он резко опустил взгляд на мои глаза и я почувствовала острую боль,словно тысячи мелких осколков впились в мою шею,словно кто-то ломал мне палец за пальцем,а я просто стояла и ничего не могла,он прожигал меня взглядом и делал это все сильнее и сильнее,зная что я сейчас закричу.
он любил делать мне больно. любил душить. любил сжимать руки до синяков. любил не целовать,а кусать до крови. 
но его любимым "развлечением" было уходить и оставлять меня с острыми предметами.
с каждым его вздохом я теряла маленькую частичку своего идеального спокойствия 
и он начал дышать глубже и чаще,я поняла,что его задачей было услышать мой крик
наверное он как всегда ускорял темп.раньше мы бы взлетели,а сейчас я падаю куда-то где очень светло и нет ничего.
-ты правда думаешь,что если бы была хоть маленькая надежда,что мы будем вмести я бы не сорвалась и не поехала за тобой куда угодно?если бы я хотя бы знала,что ты ждешь меня я бы нашла тебя немедленно,не ожидая ни секунды!я люблю тебя,слышишь,я люблю тебя 

четверг, 14 марта 2013 г.

и он женат,но я нормальная,мам

мечты

вы никогда не замечали,что ваши мечты могут быть назойливыми и слишком привязчивыми?
у вас бывало,что вы,например,очень желаете что-то получить,настолько,что все ваши мысли связанны только с этим? что вы каждый день продумываете как же все случиться и что вы сделаете в первый момент?
не знаю как у вас,у меня такое бывает слишком часто.
теперь я зациклена на море.
продумываю все почти до мелочей(и да в итоге все будет не так :D)
но я все же я продумываю и меня это забавляет
море стало отличной мотивацией,только с какого-то перепуга кружиться голова и подкашиваются ноги
но,честно,плевать. я просто очень хочу спать. давайте уже ваши каникулы
и лето
летолетолето
нувыпоняли
она очень красивая

среда, 13 марта 2013 г.

this is not the end.this is not the beginning

*посмотрим смогу ли я говорить о чем-то кроме него*
такой длинный и скучный день-эта ваша среда.
я вообще не люблю ни один день с нашим сейчасшним расписанием,да и не только с этим
помню в шестом классе в пятницу у нас были такие крутые уроки:две физ-ры,биология и два английских лучший день,по-моему
последний английский у нас был в 14 и мы всегда шли оттуда,уже было темно и пусто, и мы разговаривали
так миломило
странно,что я запоминаю такие мелочи,но я люблю мелочи.
мне кажется или стала щурить правый глаз?
опять начинается это перенимание мимики,вот черт
не важно,я обещала не говорить о нем
если завтра все пойдет как надо пойдем со стэпульной в ключ,миу
я хочу обратно первую четверть,хочу курить #важно
а пока снова голод,любимая минералочка и необходимость встряски
составляю список вещей,которые мне нужны и продумываю как сказать родителям про лагерь
и да,в следующую субботу мы едем в тур агенство *-*
#np Linkin Park – Burn It Down

вторник, 12 марта 2013 г.

последний день на истерику.

надо выходить из амебного состояния.
надо что-то делать.надонадонадо
мне вечно что-то надо,но я ничего не хочу и ничего не делаю.
но я пришла сюда не поэтому
мне не нужны никакие передвижения,не нужен психолог,не нужны разговоры с кем-то
мне не нужно,спасибо.
я хочу одиночества.хочу пустую квартиру хотя бы дня на два.
хочу красные мальборо и пачку четерфилда только чтобы исправить название
хочу мартини россо
хочу парк и DBS на полную
и пусть все и вся идут к чертям
я такая тп,но я его очень люблю.
она может меня убить,но я опять глотаю таблетки
i bleed it out, digging deeper just to throw it away
и как много лет назад,я умираю под numb и in the end
я помню,мне было лет десять-одиннадцать,у меня висел плакат с винкс на стене и я,за бешеные деньги гуглила через телефон как зовут солиста линкин парк.
but in the end it doesn't even matter
я ведь тогда ни слова не понимала о чем ты поешь
я просто помню как любила пересматривать shadow of the day и everybody's fool
и думала, или даже знала,что он идеальный,а я хочу быть похожей на эми ли 
и вот мне 15,я по-прежнему хочу длинные черные волосы и сильный голос,у меня проколота бровь,пусть не из-за нее,но теперь,когда я вижу пирс в своей брови я думаю не только о билле,а еще и о эми и джекоби
спасибо папе за музыкальный вкус,спасибо сестре и саше за музыку.
"спасибо музыке за то,что была со мной,когда рядом никого не было"(с)
слушать белинду про билла это сейчас немного странно для меня.
я не чувствую себя. не чувствую ненависть к самой себе. не чувствую нежность к человеку,которого так боялась разлюбить. 
разлюбила?
it's time to let you go
this time i finally let you go
Linkin Park/Jay-Z/Paul McCartney–Numb/Encore/Yestesterday
если бы не эта песня я бы возможно никогда не узнала о битлз.
и yesterday из уст честера это просто что-то невозможное.
простите я вас люблю
но его я люблю сильнее


четверг, 28 февраля 2013 г.

не типичная тп.

"-it's the last day of the winter
-but nothing will change tomorrow"
я не понимаю чему все так радуются
"весна,весна,весна,"все и вся так и кишит этим словом
терпеть не могу весну. ничего не изменится просто от того,что за числом будет идти не "февраля",а "марта"
ни-че-го.

я села писать это ебанный пост уже четвертый раз и не знаю о чем писать.
поэтому я просто нажму опубликовать и все.
на моей психике уже шесть частей пилы <3

воскресенье, 24 февраля 2013 г.

#np Linkin Park – Castle Of Glass

да,пой мне.похер для кого это писалось,похер,что меня не существует,похер где ты,похер кто ты
я навсегда буду влюблена в картинку с рабочего стола моей сестры
мне было всего 8,а ты уже был со мной.
двадцать два года не играют никакой роли в моих снах
я хочу перевернуть здесь все к чертям
сжечь,как ты писал
мне не нужны эти фотографии
мне не нужны эти птицы
мне ничего этого не нужно
я хочу убежать
я заткнусь,ты только говори со мной,умоляю

во всем этом есть один плюс
я никогда не не смогу потерять то,кого не существует

weekends

три недели подряд у меня были чумовые выходные,о которых я вам ничего не рассказывала.
я просто не знаю что о них писать и как вам рассказать.
я разучилась писать такие посты,понимаете?
но все же я скину вам парочку фото,а потом вернемся в тому бреду,который твориться в моей голове.
и да, я солгала на аске,вот он-пост

четверг, 14 февраля 2013 г.

valentine's day

i never knew what it was like to be alone on a valentine's day
кто-то говорит,что ненавидит этот день,кто-то говорит,что ему плевать(но все равно говорит и говорит и говорит об этом дне),у кого просто есть вторая половинка и он счастлив.
я не отношу себя ни к одно из выше перечисленных.
история моего "дня святого валентина" в этом году проста-симс и еда.(желудок вздулся,немного побаливает и просит едыедыеды и пока я даю ему еду.пусть отдохнет пока я дома)

среда, 13 февраля 2013 г.

break.

мне двенадцать. я просыпаюсь под too late. у меня nokia 6131.и вообще настораживает,что я так часто получаю то,что хочу.

сегодня шестнадцатое июля. безумно жарко. безумный день,столько положительных эмоций.готт. с кристиной. зеленый автобус и почти весь день по радио алехандро. сколько мы выпили? не помню. волшебно. я за вас очень рада.когда-нибудь у меня будет так же
и соответствующая запись в дневнике.

сегодня двадцать третье июля. шесть тридцать. и почему я вспоминаю о никите? так смешно сейас думать,что он мне нравился. *наивно пологаю,что с этим покончено*
и соответствующая запись в дневнике.

двадцать шестое июля. в плейлисте LP. в дневнике текст numb.все потому что я хожу кормить масю и естественно там слушаю LP.странное желание убивать.ненависть к своей обычной жизни. почти влюбленная в солиста парка из-за клипа shadow of the day,вот только я кажется еще не знаю как его зовут
и соответствующая запись в дневнике.

четвертое августа. четные первые попытки похудеть,останавливающиеся на поиске диеты и мечтах
и соответствующая запись в дневнике.

шестнадцатое октября. сегодня моя жизнь навсегда перевернулась.первый поцелуй,который я никогда не забуду.и теперь мне остается только думть о тебе и чувствовать себя последней тварью перед сашей.
и соответствующая запись в дневнике.

двадцать первое октября. ненавижу это тело. я не знаю как еще описать мое состояние,я просто его ненавижу. почему все худые кроме меня?
и соответствующая запись в дневнике.

расставание и я опять прихожу к тем чувствам к тебе.

бесконечно счастливая.

♪♫Linkin Park – Qwerty (Live In Japan 2006)
девочки,умеющие нравиться нужным мальчикам
не существуют
мне по-прежнему одиннадцать.я стандартная.я уже люблю музыку,безумно.в моем плейлисте до сих пор(или уже) мелькают песни LP.

двадцатое июня-моя первая "вписка". вы не подумайте. мне одиннадцать,кристине пятнадцать,юле четырнадцать. мы пьем флэш и тусим всю ночь под музыкальный канал. песнью этой ночи официально считается лава-домашнее видио.
соответствующая запись в дневник.

пятое сентября.что это я не знаю. странное ощущение в желудке. очень болит голова и хочется быть только рядом с тобой.тебе наплевать.сегодня слезы,чуть меньше истерики. я не хочу тебя целовать,я не хочу тебя(фрэйд)я просто хочу,гулять с тобой.
соответствующая запись в дневник.

четырнадцатое сентября.моя мечта сбылась,именно сегодня. сегодня был первый урок французского. теперь семен и никита в нашей группе. на уроках теперь очень весело,потому что они сидят за нами с кариной.
сегодня я написала свой первый стих. не знаю,понравиться ли он мне,когда я буду постарше,но сейчас..
весь дневник в сердечках и непонятно откуда взятых цитатах.
я думаю,что люблю тебя. 
соответствующая запись в дневнике.

второе октября. теперь я вообще не понимаю что происходит. внутри меня чертов ураган.мне очень плохо,ты мне снишься.я запуталась в себе.
соответствующая запись в дневнике.

десятое декабря. ревность. почему он сидит с ней,а не со мной? я всерьез думаю,что она может ему нравиться?
соответствующая запись в дневнике.

четырнадцатое декабря.волшебный урок музыки. зачем нам смотреть какой-то фильм если можно играть в морской бой и болтать? мне больше ничего не надо. мне с тобой хорошо.
соответствующая запись в дневнике.

год закончен и я прихожу к ничему.


понедельник, 11 февраля 2013 г.

к истокам.

мне десять. я обычная,веселая девочка из среднестатистической семьи,с одним небольшим "но",которое я пока не понимаю.я учусь в школе,у меня много подруг и мы все не любим мальчишек.это нормально.почти всем нам десять и почти все мы "ненавидим" мальчишек.
конец мая.
сегодня прекрасный день:мы уезжаем на экскурсию в музей леса,а вечером мама разрешила остаться у одной из моих лучших подруг Ляны с ночевой
мальчишки всегда занимают места в конце автобусе,а мы стараемся сесть поближе
не знаю,что сегодня произошло,но все места впереди были заняты и пришлось сесть почти перед мальчишками.
сначала мы молчим или переговариваемся между собой,стараясь не обращать внимание на них
потом поворот,пара слов.вроде нормально.смех.
все прошло отлично.ты оказался забавным.
вечером соответствующая запись в дневнике.

конец января.на улице минус тридцать восемь.четверг.
я все та же девочка,жизнь прекрасна. в два за мной зайдет Артем,мы посидим в шалаше и пойдем в школу.
такое чувство,что в школе все вымерли.здесь очень пустынно.
два человека в классе и любимая Любовь Александровна.да,забавно праздновать др в такой компании.
меня поздравляют и дарят новый личный дневник.
на часах пятнадцать двадцать.мне одиннадцать.
соответствующая запись в новый дневник.

очередной май.близится выпускной.
один из переломных моментов в моей жизни,пожалуй пока я этого не понимаю.
несколько дней подряд снишься ты. сны ни о чем,там просто ты и мне хорошо.
для меня какое-то нереальное и странное ощущение:узнавать тебя каждый день все больше и больше. мы начинаем общаться,становимся приятелями,переписываемся каждый вечер.ни о чем.просто узнаем друг друга.
и это забавно.
соответствующие записи каждый вечер.

шестое мая.
первый долгий разговор с тобой.это так мило.
теперь мысли только о нем. я еще не понимаю,что это обернется для меня не самым лучшим образом.я в эйфории.я пока еще не знаю,что у тебя есть девушка,я пока еще не знаю,что она тебе так нравиться. я пока не еще не знаю,что произойдет дальше.мне просто хорошо.с тобой.
соответствующая запись в дневнике.

череда событий:репетиция,выпускной,экстрим парк
и ты рядом.и почти только со мной.спускаем по тридцать рублей в день на смс.
соответствующие записи в дневник.

лето.и ты пропадаешь

понедельник, 4 февраля 2013 г.

замороженные девочки.

"я такой человек"-да,хорошая отмазка.не знаю как вам,а мне она подходит.
ведь так просто сказать "я такая" и продолжать делать то,что не нравиться даже тебе самой.
в свои пятнадцать ощущать себя не щенком,ода детка
ходить курить,пить всякую дрань,потому что на нормальный алкоголь просто не хватает денег
да наплевать,что будет с твоим будущем,главное что сейчас
интересно сколько раз я говорила себе эти слова?
тупое подражание кумирам ни к чему никогда не приведет,но все же если тебе пока так проще,можешь подержаться за него,разрешаю.
влюбляться в кого-то,кого не существует,не нуждаться в других отношениях:"я придумаю себе свою историю,какая разница,что время не совпадает"
ощущать то,чего никогда не было
у вас такое было? у меня зачастую.
реальность прекрасна,только,процитирую свою зависимость"why is evething so fucking hard for me?"
на моей детской психике,три части пилы и теперь я не могу спокойно садиться в машину на переднее сидении(седьмая часть, "моя новая зависимость")мне не жалко никого из это людей ,только его.мне не противно,меня затянуло. шикарный фильм.
я буду продолжать это делать.я переживаю все,что она переживала,только чуть сильнее,раньше.
я подросток,это нормально. хочется все попробовать,но в конце мне придется делать выбор и я уже точно знаю,каким он будет
ошибаться свойственно для людей.и ошибаться не раз и не два
просто главное вспомнить:что принесла тебе эта "ошибка"?
если все-таки что-то хорошее,так может это все было не зря?
знаете,если жить по этому правилу в моей жизни не было ошибок

четверг, 31 января 2013 г.

linkin park-lost in the echo

эксперимент прошел на ура. день был долгим и скучным,в голове крутились песни и в желудке было необъяснимое ощущение чего-то неправильного.
моя самая большая мечта-стать музыкантом.
с самого детства,когда я первый раз услышала у сестры LP.
просто голубая мечта,которая вряд ли когда исполниться.
у меня есть эта мечта и я буду вечно ее оберегать.
хотя пора бы уже возвращаться в реальность.
мне 15. это,пожалуй, последний год моего детства.последний год,когда еще хоть немного можно расслабляться,пускать все на самотек,а дальше нет.
еще чуть-чуть и гиа,которое уже хоть немного,но определяет кем я стану в будущем.
а не знаю,понимаете? я даже примерно не представляю чего я хочу
иностранные языки.. ну и куда потом с этими иностранными языками? 
нет серьезно,кем можно работать?
психолог? и куда,опять же,идти работать? по-моему психологов сейчас нереально много
стоматолог?может быть.но опять же,сдам ли я биологию и химию?и выдержу ли я обучение?
бухгалтер?да,го плагиатить сестру
юрист? и что мне это даст?
детство заканчивается,а я так и не научилась принимать решения
пора что-то делать,только я не знаю что.
у меня еще есть этот год,но ведь это всего лишь год,так мало
я так хочу,что бы у меня все сложилось
сложилось как у сестры,сложилось как у мамы
я обязательно буду счастлива.
если у меня все-таки получиться от сюда уехать,я буду невероятно рада,если я,конечно,тогда этого захочу


вторник, 29 января 2013 г.

поздравления



happy bithday.

с днем рождения,катя
надеюсь,что в один день ты заснешь и больше никогда не проснешься
зареванное хуйло в свой же день рождение,просто замечательно
все поздравляют,а у меня просто дикая истерика,которую я даже сдержать не могу.
потекло все к чертям
красавица,ниче не скажешь
пятнадцать,заебись
зареванная,весь день в наушниках.нет это не у меня день рождение,нет это не у меня день рождение,нет это не я плачу

суббота, 26 января 2013 г.

29.

ода,детка,срываться охуенно.
ты бл что хочешь жирной умереть?
молодец вообще удачи епт.
с сегодня снова заново
ну и стоит тот салат этого?
дура тупая

пятница, 25 января 2013 г.

ниточка.

всего три дня и мне будет 15.
всего восемь дней и пати в стиле голливуд в честь этого
так скоро.так странно.
я совсем разучилась себя понимать-дико жду этого дня и дико боюсь его наступления.
я совсем ничего о себе не знаю.
раньше я была точно уверенна,что люблю тебя,мне было о ком мечтать по ночам,ты не раздражал меня даже когда доводил
а теперь я даже не понимаю кто ты мне
хотя ты сейчас моя самая последняя проблема
я больше не хочу за тебя держаться,я хочу летать
(забавно,ты как-то так говорил
черт,я помню как ты говорил)
о наболевшем:"здравствуйте,меня зовут катя,мне пятнадцать,я жирная"
хотя уже сегодня в глазах темнеет (*-*)
завтра будете ловить меня на физкультуре
еда идет нахуй.
и за каждую мысль о ней я буду получать резинкой для денег на левой руке.



четверг, 24 января 2013 г.

рассуждения ни о чем

класть деньги на интернет видимо не в моем стиле.я как всегда.
сегодня ровно десять дней как я истерю каждый день
как только я остаюсь одна в комнате начинается истерика
я чувствую себя безумно одинокой и проблема не в том что у меня нет друзей-напротив у меня их предостаточно,проблема именно во мне
я всегда нравилась парням и хуй бы знал чем.пусть у меня никогда не было три сотни поклонников,но все же они были
только я никогда никого из них не любила.
да блять я шалава
да я всегда встречалась с парнями без любви
и я снова остаюсь одна
и виновата в этом только я
видимо у меня уже сложился идеал. все от него никуда
ни один парень даже близко с тобой не стоял
ты невероятно красивый
наверное пока я не встречу кого-нибудь хотя бы совсем чуть-чуть на тебя похожего, я никогда не влюблюсь
я морально уничтожаю себя день за днем
все будет хорошо,если я сама этого захочу


воскресенье, 13 января 2013 г.

в очередной раз

я все.
в моей голове какой-то нереальный пиздец
опять хочется жесточайших диет,таблеток,курева и алкоголя
это видимо финиш,моя психика опять летит к чертям
вы прекрасно знаете чего я хочу
вытащите меня кто-нибудь из этой ямы
я снова поддаюсь чему-то неправильному,извините
я просто только так смогу любить себя
мне это необходимо
истерика
мне не помогает ваше промывание мозгов,я хочу летать как Жюстин.
.

вторник, 8 января 2013 г.

спросите обо мне у гор ♥

когда я ехала в хакасию я даже и представить себе не могла насколько там красиво *-*
на третий день мы отправились на перевал
я стояла там как заторможенная-там просто невероятно ♥
я просто покажу вам фото,потому что рассказывать что-то нет смысла
мне кажется каждый должен хоть раз такое увидеть *-*










 в одной комнате еще нет обоев и мы писали там свои пожелания:)